O homem infiel

Viajando em outro estado brasileiro, a trabalho, fico conhecendo muita gente nova.
Conhecí uma moça, simpática e com uma casa bonita, entre tantas pessoas novas.
Chegando para uma reunião, conheci mais gente nova, e um moço que na primeira impressão de segundos de apresentações, que me deixa a impressão imediata e irredutível: ele gostou do que viu.
Eu fiquei sem graça e dá aquela nóia de achar que as pessoas em volta perceberam alguma coisa, e como vivo em um mundo machista cruel, é imediata a minha culpa automática do outro ter tido aquela reação. Isso é uma bobagem e não faz sentido, mas no íntimo isso rola. E também, e o mais perigoso é das outras mulheres do lugar perceberem também, e em frações de segundos, a opinião de parte da mulherada já tá fechada a seu respeito, sem vc ter feito nada que justifique.
Bem, nesse momento que estamos sendo apresentados, e eu processei a informação de que no momento da apresentação ele abriu um sorriso e o olho brilhou mais do que o devido, escuto a emenda da pessoa que estava introduzindo a coisa toda: – e ele é o marido da moça simpática que tem a casa bonita…
Whatta fuck! E a minha escama aumentou e o medo dobrou do publico presente perceber a cara dele e me condenar sem motivo.
A noite avança e a minha missão de evitar confusão tá clara. Sento longe do moço e a noite rola agradável e muito suave como é o clima daqui desde que eu cheguei.
Na despedida do grupo, beijos em todos e recebo um abraço esmagador, e contínuo – na frente de todos… e penso…- é impossível que ela não perceba…
Dia seguinte, trabalho e vou almoçar. Andando a pé com o moço do meu lado, ele pergunta:
– mas me fala um pouco de vc…
– o que vc quer saber?
– onde vc mora? qual seu estado civil? mora sozinha?
e eu pensei, caralho… tá foooda… e não dá para não refletir sobre o que passa pela cabeça de um cara desses. Acho que primeiro passa que eu posso ser uma vacona bem felá e que não vou ligar de atropelar um casamentinho na minha frente. E também que o comportamento dele é moralmente aceitável neste país.
Não deu para não deixar de lembrar do meu ex marido fazendo isso pelas minhas costas, e uma mina que nem eu pensando a mesma coisa que eu pensei da moça: coitada dela…
O ápice do assedio foi na casa dele, eu pegando saladinha e ele olhando pra mim com mão no queixo e aquele sorriso de in Love…e eu não sabendo pra onde olhar.
Eu acho muito triste e muito merda uma situação dessas e muito mais quando a pessoa não percebe que isso rola, que não sei se é o caso dela. Acho que não, porque quando me despedi dela hoje, senti um certo alivio vindo dela, e um sorriso amarrado.

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A vizinha


A minha vizinha é uma senhora gorda e falante com mania de limpeza. Quando minha avó morava aqui idolatrava essa mulher, e como todas as pessoas que ela idolatra…

Bem, o laptop dela pifou não ligava, nada acontecia.

Ela pediu para o meu namorado consertar, já que ele trabalha com isso. O cara, apesar de estar atolado de trabalho formatou o lap da mulher, a contra gosto, porque ele acha ela muito chata e que ia dar merda.

Formatado o computador, e tinindo apesar de velho devolvemos a ela.

No mesmo dia, ela reclamou para mim que a internet não estava funcionando. Encheu tanto meu saco que fui lá e configurei para ela, porque a assistente do provedor Terra dela era extremamente grossa e nem um pouco solícita.

No outro dia, um bilhete embaixo da minha porta: meu msn não funciona

Daí eu ja sem saco nenhum expliquei que ela mesma podia baixar, e que tipo de versão ja que o computador dela é do periodo neolítico.

Ontem a noite, eu cansada e meio cranck ela liga pedindo para eu ajudá-la a converter o computador dela para portugues pq estava em ingles e ela não entendia nada.

Calmamente, falei para ela que eu havia tentado de tudo, e o programa que estava no IBM jurassico foi baixado em ingles…

– Mas porque ele não baixou em portugues?

– Não sei Vilma, eu vou perguntar pra ele como solucionar esse problema.

– Eu “to ” aqui com a minha amiga Carla e a gente nao consegue fazer nada porque ta tudo em ingles!!!

E no fundo eu ouvia a tal amiga reclamando: -isso é um absurdo, nunca ví disso na minha vida, como é que alguem faz isso!!

E enquanto a vizinha reclamava a amiga inflamava a conversa e eu fui sentindo aquele calorzinho na têmpora.

Bem Vilma, eu vou ligar pra ele para achar uma solução, me ligue daqui a 10 minutos.

Ligo no trabalho dele e a explicação é simples: ele usou o programa original daquele computador para formatar e ele é em ingles.

A vizinha me liga e explico calmamente a situação…Devemos formatar de novo com outro programa em portugues. Um detalhe nessa história toda é que eu nao entendo porra nenhuma de nada disso.

– Mas num passou pela cabeça dele fazer em portugues? – diz a vizinha – e a voz da amiga inflamando ela no fundo : isso é um absurdo!! -olha, explica pra minha amiga aqui porque eu nao entendo nada…
E ela passa o telefone para amiga:

– Olá.
– Olá – respondo
– Então como é que faz? a gente não entende nada tá tudo em ingles!
– Olha, vai ter que formatar em outra versão para ficar em portugues. Foi isso que ele me explicou.
-Mas, vem cá, não passou pela cabeça dele que era pra formatar em portugues? Ela tinha que avisar?
– Como é que é?
– A gente vive no Brasil!!
– Tu é advogada dela agora?
– Como? Eu nunca ví isso, tinha que ter feito em portugues!
– Quer saber? – respondo- vai pra puta que te pariu, vai tomar no seu cú, vai pra casa do caralho! – e desligo o telefone já com gosto de sangue na boca.
Passado uns 15 minutos eu fui na casa da vizinha pra esganar pessoalmente a tal Carla. Aperto a rdícula campainha de passarinho da mulher e a gorda me aparece sorridente , falando ao telefone como se nada tivesse acontecido.
A tal amiga nem sai do quarto.

Moral da história , homem tambem tem sexto sentido.

Hoje teve noroeste aqui. O calor foi sufocante, me sentí inchada e uma grande vontade de não fazer porra nenhuma me possuiu.

Lutei e reagí a essa vagabundagem sem nexo e comecei a trabalhar.

Fiquei associando o noroeste ao sexo de madrugada. Acordar com alguem te agarrando é muito bizarro. No meio do sono a vontade começa a aumentar devido aos estímulos, mas o teu olho não quer abrir. Mas vc tem que optar – acordo ou não?

Não dá pra beijar porque a boca tá no auge do bafo, a cara ta inchada e grudada de remela, ao inves de calcinha é bermuda modeladora.

Bem , melhor ter do que não ter.